• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:36 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Вести дневник снов получается нерегулярно, но некоторые глюки сны запоминаются настолько отчётливо, что доживают даже до отображения здесь, в дайрике.
для памяти

следующий день

10:31 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
У меня в последнее время появилась странная привычка, сама не пойму откуда - спать, не раздеваясь и не расстилая постель. Вот просто, в чём была - в том и легла, пледом накрылась и хорошо. Не каждую ночь, так - время от времени.
Возможно, это попытка создать себе "полевые" условия: давненько у меня ночёвки на природе не случались, а хочется. Или как в поезде, например. Любовь к поездам у меня тоже иррационально крепкая.
А может, ещё чего не хватает, не знаю. И знать не хочу. Просто не мешаю своему... эээ... "Я" делать то, что ему хочется.

16:40 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Идея закрытого ото всех дневника себя не оправдала, увы.

Хотя бы потому, что иногда очень не хватает возможности обратиться к всемогущей дайри-магии.
Поколдуйте со мной, мм?

Вопрос: Всё будет хорошо?
1. Ага :)  15  (100%)
Всего: 15
20:57 

С Днём меня!

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
День мой был вчера, и был он хорошим днём.
Ровно на момент моего рождения в этом году пришлось новолуние.
Символично.
Я и чувствую себя обновлённой. Окрылённой? И точно хоть немного, но повзрослевшей. Думаю, мне больше не семнадцать. Но и не паспортные двадцать шесть, конечно же...

Сегодня я перекрасила волосы.
Вчера - получила два письма из прошлого от самой себя. Из недавнего прошлого, пару месяцев и полгода. Оба - полные терзания одним и тем же вопросом. На который у меня нет ответа и сегодня. Но с которым я сегодня проснулась в обнимку.

День рождения - хороший день. Лакмусовая бумажка отношений. Моих к другим, в первую очередь.
Чьи поздравления приводят в восторг, а чьи - вызывают досаду.
Сегодня я отловила кусочек своей Тени, и это было неприятно, с одной стороны. С другой - теперь я знаю о ещё одной своей негативной черте и смогу держать её под контролем.
Да, шифром пишу, но я же планирую вернуть дайр в открытый доступ, и паранойка не позволяет быть более откровенной.

И опять - ОПЯТЬ! - желание что-то менять. Лишь бы получилось - не только хотеть, а и действовать.

20:49 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Эх, пропустила здабедательную дату)))
Десять лет, как я веду этот дневник.

Островок стабильности в моей жизни. Больше ничего настолько постоянного в ней нет и вряд ли будет.
Десять лет, ну надо же. Почти полжизни. Почти)))

12:44 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Вспомнила ещё одну вещь, которую давно хотела записать.
Почему я так... испугалась? удивилась?.. в общем, нервно отреагировала на внимание в мой адрес со стороны М. И по сей день весьма нервно реагирую, и до конца не верю, как ни пытаюсь.
До него такого не случалось.
Нет, было подобие отношенек, конечно, но... чёрт, как бы сформулировать?
Ладно, как всегда, начну с сотворения мира.

Когда я впервые влюбилась, это было абсолютно сознательно. Вроде установки: "Вот объект А, в объекта А нужно влюбиться. Часики тикают У всех вокруг половое созревание и гормональные бури, надо приобщиться к тренду". Разумеется, это была ошибка. Мозг-то шуток не понимает. Последствия выгребаю до сих пор. Но не суть.

Сейчас... предположим, я влюблена. Честно, не могу понять, так ли это. Если да, то это опять же совершенно сознательно - в плане "он от нас всё равно не отцепится? хрен с ним, влюбляемся". Мы - это я и мой мозг, абсолютно автономные существа))

В промежутке между А и М влюбленностей не было... ну разве что совсем немножко где-то в районе буквы К или чуть раньше. Остальные буквы были моим сознательным выбором. Я буквально говорила себе: "Этот человек будет моим" (в какой-то околопсихологической литературе вычитала приём) и - О ЧУДО! - требовались считанные часы, чтобы жертва человек захотел стать моим.
На этом этапе обычно начинались проблемы, так как, во-первых, я уже упоминала, что всегда хотела скорее дружбы чем отношений. Во-вторых, мне становилось от самой себя противно - как будто я приворот сделала. Ведь до произнесения мной "магической формулы" ничего ведь не было... хрен теперь знает, так ли оно было. Зато в какой-то мере помогло избавиться от застарелой зависимости от А. Одно "наколдованное" свидание - и он мне больше не нужен))

В любом случае, я как-то привыкла, что без "приворота" никто на меня не клюёт. И эксперименты свернула. Зачем мне эти толпы потенциальных зомби на моей совести?
И уж точно, если бы и рискнула повторить опыт, М. объектом бы не был. Ему и без меня забот хватает.
Потому его появление в моей жизни стало таким шоком. Как? Почему? СБОЙ СИСТЕМЫ КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!

18:36 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Ну что ж. Пользоваться дневником по прямому назначению - так честно.
Пару дней назад произошла одна ситуация... незначительная, в общем, но проанализировать есть что.
Но начну сначала.
Оффтоп: так странно описывать то, о чём и так думаю последние несколько дней и уже обдумала со всех сторон... шизофренией какой-то попахивает. С другой стороны, вдруг через пару лет пригодится?
В общем, когда-то давным-давно забирал меня вечером отец со школы. Такое иногда происходило, раз в пару месяцев, когда я его об этом просила. И вот, в тот прекрасный день, влажу я в машину и обнаруживаю там ещё одну пассажирку. Девушку, женщину - не знаю, какое определение ближе. Ксюшу, в общем. Сама того не зная, она занимала тогда определенное место в моей жизни - отец периодически оговаривался и называл меня её именем. Представил он мне её тогда, кажется, как "коллегу по работе", но не помню точно. Вообще подробностей о детских годах своих почти не помню.
В тот вечер мне было просто обидно. Я сидела на заднем сидении и глотала слёзы, а они впереди болтали о своём. Какого хрена? Это моё время с отцом, откуда она взялась? И неважно, кто она - коллега ли (мама фыркнула весьма скептично, когда я с ней поделилась), жена ли, просто мимопроходила. Здесь и сейчас её быть не должно.
Позже я об этом событии не думала. Специально, во всяком случае. Но сейчас понимаю, что где-то на задворках сознания оно вертелось и оставляло определенные вопросы. Ладно отец, у него та же проблема, что у меня - нулевая эмпатия. Эгоисты мы и индивидуалисты. Ну и все прилагающиеся к этому особенности. Мог и не понять, что мне важно не доехать на машине от школы до дома. Общественный транспорт меня тоже вполне устраивал. Это была попытка компенсировать дефицит общения с ним, дефицит отца в моей жизни.
Но она! Что это вообще было? Пусть они, допустим, собирались куда-то вместе. Есть же варианты. Сказать, "Пошли свою дочурку лесом, заберёшь её в другой раз". Или сказать "Милый, я поеду на такси, а ты подруливай, как освободишься". Или ещё миллион промежуточных вариантов. Но она предпочла провести это время так, как провела. Зачем?!
Теперь понимаю. Метила территорию. Сознательно или несознательно - не знаю. Но она проникла в ранее недоступную ей часть его жизни. Как ни крути, а дочь - это дочь. Бывшая жена - не соперница. Ну разве что самую малость, всякое бывает. Но женщины в целом взаимозаменяемы. Кроме дочери, любимой дочери. Она на всю жизнь, и может любую женщину сделать бывшей женщиной, если очень захочет. Правда.
Вот эту соперницу ей и хотелось увидеть. Оценить.
С моей стороны, кстати, ревности не было. Как к женщине. Обида - да, на отца скорее, такая же, как и в другой раз, когда он был с друзьями. А вот личная жизнь его меня никогда особо не волновала.
...
А теперь я оказалась в похожей раскладке, но на другой позиции. Интересно, я вообще корректно выражаюсь, или меня можно не так понять? В общем, когда я поймала себя на этих самых чувствах (назову это синдромом Ксюши, плевать, насколько это ненаучно :gigi: ), мне стало от самой себя противно. И я сбежала, да. Хотя по факту просто спокойно ушла, да и ситуация была несколько иная, вообще не располагающая к культурному знакомству.
Не собираюсь влазить туда, где не нужна. Как бы ещё вылезти оттуда, куда успела вляпаться?

21:15 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Это рабочий пост для марафона-самопознания, с которого я, увы, слилась на середине. Но для себя оставлю, и, если не забуду, перетащу сюда анализ картинок и свои выводы.

Человек

Дом

Знание

Корни

Творение

Жизнь

Любовь

Инстинкт

Неизведанное

Слава и достижения

Единомышленники

Счастье

17:25 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Перфекцехуист?
Перфекционист-прокрастинатор?
Короче, это всё я.
Надо составить список дел и неукоснительно ему следовать. И перешагнуть через барьеры, которые меня стопорят вотпрямщас. А это два письма, которые нужно написать и отправить.
Эххх.
Соберись, тряпка.
В волшебный день "завтра" я всё сделаю. И это будет реально завтра. Хорош откладывать всё на потом. А то я ведь откладываю сначала на потом, а потом - нахрен.
А если я хочу чего-то добиться, надо взять себя в руки и ебашить, простите мой французский.
Мне нужен специально обученный человек, вовремя выдающий волшебные пендели.
Сама не справляюсь(

21:08 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Ииии... чтобы не растерять навыки письма о чём попало, напишу о просмотренных фильмах. И буду это делать регулярно. И смотреть, и писать.
Итак, за последнее время я посмотрела...
Росомаха (или как там первая часть правильно зовется?). Только потому, что Любимый Блин, нет, так мне определенно не нравится его называть. Как бы? Короче, из-за просмотра "Логана", решила узнать, с чего всё начиналось-то. Ну и ради молодого-красивого Хью Джекмена, конечно же. В общем, никаких особых впечатлений, как и от всех этих комиксофильмов. Нравится, захватывает - но одноразово и без пищи для размышлений.

Моана. Вот не понимаю восторгов. Хотя, возможно, если смотреть фильмы внимательно, а не втыкать при этом в планшет, то и мнение будет другим. Слышала, что это дофига мотивирующий мультик про сильную-смелую-отважную героиню, но не нашла принципиальных отличий от других диснеевских принцесс. Разве что дело не закончилось свадьбой, что уже радует. А так - та же Эльза, только в профиль. Это я придираюсь, конечно, мультик хороший. Но очень детский и не мотивирующий ни разу.

Жена путешественника во времени. А вот это - бальзам на мою душу и другие части тела. Во-первых, перекликается с моим же старым рассказом, который я всё хочу дописать-переписать-сделать конфетку. Во-вторых, сценаристы реально постарались, не запутались во временных петлях, и сделали всё вкусно и логично. И реалистично. Я влюбилась в этот фильм.

Надо бы ещё финал Дневников вампира упомянуть. Спасибо им большое, что они закончились. Сюжетно сезон был так себе, но зато лапочки Энзо было довольно много.Ох, даже не знаю, что ещё сказать. Не жалею, что смотрела этот сериал :gigi:

И вроде больше ничего? Ладно, теперь это только моя территория, могу писать что и сколько хочу. Уиии!

18:04 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Я сделала решительный шаг. Закрыла дневник. Дофига серьёзный поступок, да?
На самом деле, я просто хочу писать сюда регулярно и обо всём, но почему-то пропало желание делать это в чужие ленты. Этой записи не видно же, да? Я просто на всякий случай уточняю.
Потом открою, конечно же, всё равно старые записи никто не читает.
А эта так, для отсчёта - насколько меня хватит.

18:35 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Вжжух - и мой дайрик превращается в девачковую днявочку. Снова. Правду говорят, всё в природе циклично.
Наверное, я слишком заморачиваюсь из-за мелочей, и слишком не способна расслабиться, но... чёрт, это даже в мыслях звучит глупо... от слова на букву 'л' мне физически больно. Как будто позвоночник... Хотя нет, на этом ресурсе пример не самый удачный:-D Внутренние органы в узел скручиваются. Все.
Понять бы ещё, наконец, что чувствую я сама. Экзистенциальный ужас в основном:lol:

21:53 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Не тому нас учат в школах, ой, не тому.
Всякие там алгебра и английский - это всё вторично. Как строить отношения с людьми - вот чему должны учить.
И как их разрывать с наименьшими потерями - это, пожалуй, даже важнее будет.

21:01 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Ну вот. Кажется, сны решили мне отомстить. В общем, последние дни я существую где-то на грани между сном и явью. И повторять себе "Я не сплю", "Я осознаю, кто я и где я" и прочие бредовые фразы приходится чаще, чем обычно. Но, по крайней мере, это помогает.
Один раз проснулась с уверенностью, что умею читать чужие мысли. И даже испугалась, когда попыталась наглым образом узнать, что происходит в голове ближнего моего, а ничего не вышло. Только несколько минут спустя пришла мысль "Чо за бред?".
И это не только спросонок. Средь бела дня тоже случается - например, желание взлететь, и, что важнее, уверенность, что я это могу. В такие моменты даже жаль себя разочаровывать.
Сами сны тоже изменились. Хотя бы тем, что я их запоминаю. Похоже на сериал со мной в главной роли. И с совершенно укуреным сценарием. Впрочем, от этого сценариста другого ожидать и не приходится :gigi:

13:34 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Распороть палец тупым предметом? В этом вся я. Нет, правда, как можно порезаться ситечком?
Что меня несколько напрягает, так это что порез за ночь не затянулся совсем, и кровь немного сочится до сих пор. А если надавить - то много.
И вкус у крови какой-то не такой. Избыточно соленый, что ли?
А вообще эта череда мелких неприятностей задолбала уже.

12:08 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Странный сон приснился. А самое странное в нём то, что я о нём вспомнила, когда проснулась.
Как будто бы я в Крыму, на берегу моря. На южном берегу, судя по косвенным признакам, что лишний раз доказывает, что моё подсознание с логикой не дружит вообще :-D
Так вот, смотрю я на море, а там скалы красивые, и всё такое. И вдруг понимаю, что за ними виднеется КИЕВ. Вид на правый берег. Зелень, купола золотые, и почему-то баба с крыльями на столбе с Майдана. А я, главное, этот пейзаж сразу сфоткала и в фейсбук выложила, что лишний раз доказывает, что у моего подсознания интернет-зависимость :-D Даже комменты помню, типа, повезло, редкое зрелище. И моё сожаление, что из Львова, например, Киев не видно - облачность)))
Не то, чтобы я верила в вещие сны (в своём исполнении, во всяком случае :gigi: ), но почему-то хочется видеть в этом хороший знак)

@темы: Бред, но не Питт)

16:13 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Чувствую себя препаршивейше.
Систер говорит, что за человека, способного уж почти полгода терпеть мои эмоциональные качели и тараканов, нужно держаться руками и ногами. И мой внутренний голос ей поддакивает, предатель.
А я себя чувствую не то собакой на сене, не то просто отвратительной личностью. Как-то на джастике натыкалась на пост девушки в ситуации, аналогичной моей, так её там заклеймили позором и посоветовали не морочить человеку голову. Да, я подсела на джастик))) Видимо, это закономерный этап дайри-жизни, особенно если выпасть из фандомов)
Так, о чём это я? А, ладно. Весна пришла по расписанию, и это хорошо)

13:42 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Только вчера было первое декабря, а сегодня - уже первое марта. Нет, правда, лично я вообще зиму не заметила. С одной стороны, это хорошо, конечно (и это реально была одна из лучших моих зим, потому и пролетела незаметно), но с другой.... ААааа! Паника-паника, куда девается время, я нихрена не успеваю ващееее...

У меня никогда такого количества черновиков в дневе не висело, никак не могу довести до читабельного состояния. Даже если никому оно не надо, меня внезапно потянуло "писать для себя (ТМ)".

Но когда ж тут ещё и писать, когда список дел занимает три страницы?
А впрочем, как это когда? Вот сейчас самое время начинать, слава растущему световому дню))

ВСЕМ ВЕСНЫ!!!!!!111адынадын


@темы: Дыбр

17:40 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Подумалось тут что-то...
Иногда в общении с реаловыми знакомыми, новыми или не очень, случается упомянуть дайри. Ну, просто к слову приходится, мол, десять лет дневник веду, могу точную дату того или иного события назвать. Нет, серьёзно десять лет, 22-го апреля стукнет, самой не верится. Как вчера было... Нет, для меня не нажатие кнопки "Создать дневник" - значимое событие, а то, что происходило в жизни в это время :-D
Так вот. Чаще всего реакция "Ух ты, прикольно!". Иногда ещё и "Дай почитать". А я что, мне не жалко. Хотят ужасаться - пусть. Совсем уж личного тут всегда было мало, а что есть - лежит под тройным замком. До записей авторства меня-шестнадцатилетней, к счастью, лень докапываться даже мне. Хватит, что мне от неё до сих пор письма по фьючер-мейлу приходят.
Но вот что интересно - единственный человек, который знает обо мне ВСЁ, сюда никогда не заходил. То есть, заходил - посмотреть фотки гномов :-D Я всегда подозревала, что систер не умеет читать. Просто она и так знает всё. Сама не знаю, как так вышло, и откуда между нами столько доверия. При этом никто из нас за восемь с половиной лет (Уже? Или всего-то?...) другому в душу не лез, и ни о чём не допытывался. Как-то оно само и непринужденно получилось. Как следствие, это единственный человек, который сейчас (пусть и безрезультатно) периодически тыкает меня носом в то, какой я бываю гадиной.
Как же я благодарна судьбе, что она нас свела! Что бы мы делали, интересно, если бы поступили в разные вузы? И ведь поступили же, а в последний момент всё пошло не так :-D Но это реально стоило пяти лет. Не знаю, что думает на этот счёт сис, ей это ещё и приличных денег стоило :-D, но, надеюсь, тоже не жалеет о моём присутствии в её жизни.
Какой-то пост признания в любви получился, но леший с ним, ДСВ сегодня или нет, в конце концов?
И меня таки в последнее время тянет писать, много и регулярно, в дайрик и не только. Приятное ощущение.

23:49 

She has no fear of failure, she's not bent with broken dreams. For the future's just beginning when you're always seventeen (c)
Гугл, что ты делаешь? У меня дико болела голова, я уже спать завалилась, на секундочку включила ноут... и залипла в мимимишную игрушку к ДСВ. А теперь читаю вики про панголинов. Милейшие зверушки, и, оказывается, никакие не родственники броненосцам :wow:

Голова при этом болеть не перестала, увы. И вообще у моего тело своеобразное чувство юмора. Вот какого ... меня синхронизировало с лунным циклом? Хочу быть мальчиком Нет, не хочу. Хочу быть девочкой, которой не сносит крышу по поводу и без.

Always seventeen

главная